Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: "Краски".

Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам! :(

Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят... Шерлок:
- Вот скажите мне, Ватсон....
- Что, Холмс?!
- Почему у вас такое странное имя... Доктор?

Клевая вещь-похмелье.
У тебя не болит голова о том, что твой начальник редкий пи@ор.
У тебя не болит голова о том, что приезжает твоя теща.
У тебя не болит голова о том, что плохо учится твой ребенок.
Голова у тебя просто тупо болит...

Девушка: "У вас есть пустырник?"
Аптекарь: "Есть. В настойках и в траве."
Девушка: "А тот, который в траве - его курить надо или как?"

- Б@я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...

К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Х*й будет указывать на север..

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при#бывается.

На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Пейнтбол:
"... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную"

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем брать...

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Американцы - народ особенный. И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

Пришел к нам заказчик, мы ему всякие наклейки для рыбъих подкормок хитрых делаем, вот и вспомнилось:
Работал года два назад у нас один мудак (это ключевое слово), выпросил он у заказчика разных прикормок, типа на пробу и поехал с друзьями с ночевой на карася. А приманки есть разные, есть с насадкой вперемашку, а есть на леску на поводок около крючка надевается, типа рыбе делать нечего, кроме как кидаться на запах, так вот, себе этот мудак одел настоящие прикормки, а друзьям, ради прикола он выдал ЦВЕТНУЮ, НАРУБЛЕННУЮ ИЗОЛЯЦИЮ ОТ ПРОВОДКИ... Кто то спросит, а почему мудак? Отвечу: он, наловив почти ведро, ночью, по пьянке у костра рассказал друзьям о своей шутке.

Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина.

Теперь неважно, на кого
Желанье первым накатило,
Но Магдолина… ну, того…
Ну, обслужила Валентина.

И был вопрос её простой,
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"

На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это… день такой!
А так-то - нет, нельзя, конечно".

До самой ночи их тандем
Стонал вполне определённо.
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив: "влюблённых".

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.

В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальних служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам...

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма: убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождёт в приёмной.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

Буратино дрочил, дрочил и загорелся.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить !

Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.

Все-таки женщину легче понять, чем дослушать.

Желаю, чтоб каждое утро на рассвете
Когда проснуться нету сил
Не твой будильник, будь он проклят,
А дикий секс тебя будил!!!

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, б%%%ь! Луна в Скорпионе!

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни х@ра не помогают...

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно сп*здят