Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

Строчка из какого-то строительного учебника:

... В жаркую погоду во избежание растрескивания бетона вследствие быстрого высыхания его следует обкладывать строительным матом...

Скинул закомому прогу, которая при запуске предлагает ввести имя, а после ввода на рабочем столе появляется заставка, в его случае "Михаил - е№аный мудель" огромным шрифтом.

Занавес.

Трудности трудоустройства

- Удача, что ж ты мне никак не улыбнешься?!
- Я стесняюсь! Мне вчера пару передних зубов поломали!

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

она: И что, ты не хочешь сказать, что я лучше чем компьютерная игрушка???
он: Какая?

RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?
Гроза: помню
RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?
Гроза: гыыыы, да, я )))
RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!
Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...
Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))
RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!
Гроза: на курице...

б*я во лол... с родителями жить не тру. воды нет горячей - пошел на кухню поставил кастрюлю греца - башку помыть
прихожу забирать а в ней картошка плавает

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера
ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и
малое топливозаправочное судно "Говерла".

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи%&ец... Не играть мне на скрипке.

- Страна, давшая миру...
- Да, да, бл@дская страна

Котя:
ты в питере живешь
DarkenRAL:
ну да.. а ты?
Котя:
Я в области
Котя:
В школе учишься
Котя:
У тя есть девушка
Котя:
Ты девственник
DarkenRAL:
Да, млять, ставь ты знаки препинания, вопросительный знак в особенности!! Ощущение что меня ФБР разоблачило таки

Комменты на одном из сайтов посвященные обсуждению Windows vs Linux

wolchonok 20.05.2007 16:14 сижу на линуксе уже 2 года и пока что позабыл слова "тормоза", "непонятный глюк", "глюки с сетью", "зависания", "синий экран", "перезагрузка каждые сутки" и тп

Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов,
но никто не говорит, где остается микро-стружка...

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Пьяная змея выползает из бара:
-Мяу... Тьфу...-Гаф! ...Нифига не гафф..
-ПШШШШ!!!!!!!!!! О Бл@ буду-ПШШШШШШ!!!!!!!!

фззду> Прыгал в воду на тарзанке - ударился яйцами.
Второй раз прыгнул - почти отбил почку. Больно, блин!
По дороге домой нарвался на гопов, получил _слегка_ в ухо...
Ржал долго, рассказал им, почему ржу.
Сказали "исправимся" и напоили пивом.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?

Интернетчик посылает телеграмму:
«Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»

Бригада каменщиков ищет работу. Интим... Ну конечно же интим!!!

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
мляяяяяяя!

На детской площадке двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках...
Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует:
Лена-Лена, у меня х@" до колена.
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и в глаза этак спокойно: "НЕ ВЕРЮ!"

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!

FAQ yourself - часто задаваемые себе вопросы.

Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже.
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !

Ниф-Нифик купил удивительный пуфик,
Но пуфик получше купил там Нуф-Нуфик,
Наф-Нафик украл несгораемый шкафик –
Зачем ему шкаф? Впрочем, ну его нафик…

Домой возвращаясь, в кафе-интернете
Друзья по холодной сожрали котлете,
Наф-Нафик не ел, значит, ну его нафик –
Кафе как кафе, да и трафик как трафик.

Но что это? После красот Интернета
Двух пуфиков нет и Наф-Нафика нету –
Остался один несгораемый шкафик,
А что с него взять? Эх, да ну его нафик!

Тогда заболели Нуф-Нуфик, Ниф-Нифик –
Наверное свинка, а может быть – тифик.
Какое здоровье, да ну его нафик –
Скорей бы вернулся любимый Наф-Нафик!

От горя копыта отбросил Ниф-Нифик,
Сыпной уничтожил Нуф-Нуфика тифик –
Не стоит жалеть сала шмат и сосиски:
И жили по-свински, и сдохли по-свински!

И только тогда хитроумный Наф-Нафик
Открыл изнутри несгораемый шкафик.
Он пуфик достал и ещё один пуфик:
«Эх, жаль не увидят Ниф-Нифик, Нуф-Нуфик!»

Вернув в магазин несгораемый шкафик,
На пуфиках долго валялся Наф-Нафик:
«Не поняли братья меня, ну их нафик,
Я пуфики тоже люблю, а не шкафик!»

Нах@ярились мы один раз в лесу вообще в труху, Я, Леха, Леха-мелкий и Серега-сосед. Пи...ц! А приехали когда бухать у меня в аккурат бензин кончился На утро все собрались, меня не разбудить, ну так и оставили спать. Подцепили мою машину другой машиной и потащили на заправку. Притащили, стали заправлять, а у меня пробка с кодом Ну тут мелкий все таки растолкал меня и возникает диалог:
-Какие цифры?!?!?!
-Чеееееееееегооооооооо бля?
-Какие цифры ептель?!?!?!?
-Какие цифры???
-Ну цифры бл@...
Я приподнял голову и осмотревшись по сторонам замечаю в окне торчащий пост бензоколонки, на которой написано "Вы заправили 25 литров". Ну я вняв эту информацию своим бессознательным мозгом призношу:
-25!!!!!!
Мелкий в момент испаряется, я уж было опять принял лежачее положение и закрыв глаза, но... Х@Й!!! Мелкий прибежал опять и истошно орет:
-НИХ@Я!!! Не те!!!
-Кто???
-Цифры!!!
-Какие цифры???
-Ну этот... еб@ный шифр!!!
-Какой нах@й шифр???
-Там!!!
-Где???
-На этой х@йне!!!
-Какой х@йне???
-Которая крутится!!!
Если б мой бедный мозг мог представить х@йню, которая крутится, да есчо и с шифром То я б наверняка получил бы нобелевскую премию... Но ответ я лишь получил:
-Да какие бл@ нах@й эти еб@ные цифры???
Со словами:
-Ты пъян!!!
я открыл бензобак и начал заправлять свой несчастный ВАЗ-21063...
Народ на заправке лежал